Calculo de alcoolemia

Para variar um post pequeno.
Quando nos posts anteriores vi este site: http://www.dapp.min-edu.pt/Nonio/eycc/B6/114.htm, achei uma boa maneira de me divertir.
Comecei por dose pequenas, até que não resisti e fui fazer o verdadeiro e derradeiro teste:
5 copos de Vinho do Porto, 3 de Aguardente, 7 canecas de cerveja e 4 pequenas garrafas de whiskey e consegui fazer a soma de 1006,25ml e 794,94g de álcool etílico ingerido, o que prefaz uma taxa de alcoolemia de 18,927g/L. Deus me livre! Se com 1/3 desta merda ja estás em coma, imagina com estes valores! Até o figado te sai pelo cu! Foda-se!!!

O (A)BSINTO

Quando depois de mais de 60ml de alcool dispersos em varios shots B3, pus-me a questionar sobre um ingrediente bastante famoso que é: o absinto (ou o Bsinto, segundo o shot B3). Fui parar a este site: http://www.azarius.com.pt/.
O absinto é uma planta de sabor amargo e aspecto delgado, com folhas verde-cinza e pequenas flores amarelas. Tem fins psicoactivos e medicinais, e tem sido usado contra o reumátismo e a bicha solitária. Também aumenta o apetite. O absinto é o ingrediente principal da legendária bebida com o mesmo nome, que foi inventada em 1972 por um médico francês. Criada para efeitos medicinais, tornou-se muito popular como bebida recreativa. A bebida foi primeiro chamada de 'fada verde' ou 'deusa verde'. Mais tarde era conhecida como 'a praga' ou 'a rainha dos venenos'. A erva de absinto é um estimulante psíquico. O seu efeito é narcótico, levemente anestésico, e proporciona uma sensação de paz e relaxamento. Se misturado com álcool ou tomado em doses elevadas pode causar alucinações. O absinto é venenoso. O uso intenso e prolongado pode causar habituação, declínio físico e mental e provocar nervosismo, ansiedade e cãibras. Doses altas podem causar dores de cabeça e tonturas. Doses mais altas são psicoactivas e têm efeitos paralizantes. A overdose causa diarreia, perda da consciência, coma e morte. O absinto contém várias substâncias psicoactivas, da qual a tujona é a mais forte. Não se sabe muito sobre as propriedades alucinógenas do absinto e da tujona, mas elas existem. Possivelmente a tujona acumula no corpo, o que torna o uso regular mais forte e tóxico. A estrutura da tujona é parecida com a do THC, a substância activa da canábis. Mas o mecanismo que a activa aparenta ser diferente (e desconhecido até hoje). Outros ingredientes do absinto têm também propriedades psicoactivas, como a angélica, os coentros, o cálamo e a noz moscada, por exemplo. Hoje em dia, podemos apenas concluir que deve ser a mistura de uma alta percentagem de álcool com tujona que causa os efeitos psicoactivos. Todo o tipo de absinto disponível hoje em dia não contém tujona suficente para causar qualquer dano. Morrias primeiro de intoxicação alcoólica antes de chegar ao estado de alucinação. O absinto contém entre 50-75% de álcool.

"O terceiro anjo tocou a sua trombeta, e caiu do céu uma grande estrela, ardendo como uma tocha, e caiu sobre a terça parte dos rios, e sobre as fontes das águas. O nome da estrela era Absinto; e a terça parte das águas tornou-se em absinto, e muitos homens morreram das águas, porque se tornaram amargas." Blíbia, Apocalipse 8:10, 11.

Ca puta senhores ouvintes!!!

O meu último desejo..

Hoje fui ao meu primeiro funeral!
Durante o tempo que lá estive não pude deixar de pensar em como seria o meu próprio funeral. Imaginei passo a passo todas as cenas e procedimentos a seguir! Decidi portanto escrever um post com as instruções para o meu velório.

Quero que tudo se realize no primeiro dia de sol. Se for preciso esperar sa foda, espera-se. Não tenho pressa.
Depois das cerimónias habituais (como por exemplo, a missa, ou o que a família decidir fazer) quero ser transportado numa carrinha ford de caixa aberta. Na carrinha só quero a b3 lá dentro. Todos os outros convidados seguirão atrás, em carros ou a pé. A conduzir a ford quero que seja o meu amigo Azebu. Se este já não for vivo quero que seja o Leandro. Na caixa estará o meu caixão, aberto e comigo lá dentro. Durante a viagem quero toda a b3 tipo trolha: de t-shirt suja, cerveja na mão, e claro, na galhofa completa. Incluindo o condutor. A viagem tem de ser atribulada. Travagens bruscas, ultrapassagens em curvas fechadas, e acima de tudo escolher sempre o caminho com mais buracos.
Chegando ao cemitério, o caixão será transportado pela família e amigos. Quantos aos amigos não tenho nenhuma especificação em especial, mas faço questão na família.
Estando a cova pronta e o caixão lá dentro, e ainda aberto, , quero que TODOS os presentes se reúnam à minha volta. Agradeço que os que não estiverem dispostos a tal não compareçam ao velório. Antes de fecharem o caixão, quero que depositem os seguintes adereços: 1 garrafa de Bsinto, outra de Bodka e outra de Bacardi, juntamente com 2 copos de shots. Isto servirá para que no próximo mundo eu tenha sempre os ingredientes necessários para fazer um shot b3. Os copos serão naturalmente para que não os beba sozinho no além. Para terminar, as pêgas beberão um shot em minha memória e atirarão os copos para o caixão (não quero cá essas rotisses de flores). Outros adereços também serão bem vindos. Fechem-no e cobram-no de terra. Durante o enterro quero silêncio absoluto. Pensem no que quiserem. Não quero pensamentos hipócritas como "era um bom gajo". Se for o caso pensem em mim como "um belo dum cabrão". Enfim, aquilo que acharem melhor. Quando os coveiros acabarem, comprimentem a minha famíla e saiam quando quiserem.


Muito sinceramente, era assim que gostava que fosse.

O meu último nome é Cirrose

Há 5 minutos atrás decidi tornar-me mais culto. Arrumei as chipmix pro lado, sacudi as respectivas migalhas, atirei os muitos pacotes de leite Nesquick para o lixo mais próximo, e pensei: "vamos a isto".

Abri o google e escrevi 3 palavras: fígado+alcoólicos+cirrose.
Cliquei no primeiro site e aprendi o seguinte:

"Nos homens que consomem bebidas alcóolicas durante anos, o equivalente a 60 ml por dia (...) pode causar lesão hepática. Entretanto, a quantidade de álcool capaz de causar lesão hepática varia de indivíduo para indivíduo. O álcool pode causar três tipos de lesão hepática: o acúmulo de gordura (fígado gorduroso), a inflamação (hepatite alcoólica) e a formação de cicatrizes (cirrose). O álcool também fornece calorias sem nutrientes essenciais, diminui o apetite e causa má absorção dos nutrientes devido aos seus efeitos tóxicos sobre o intestino e o pâncreas. Conseqüentemente, os indivíduos que consomem bebidas alcoólicas diariamente sem alimentar-se adequadamente tornam-se desnutridos."

Fiquei logo fodido e parei por aqui.
60ml por dia? mas estão a brincar comigo ou que?

Um copo de shot tem em média uma capacidade de 50ml.
Tomando como exemplo o shot b3 decididi fazer as contas.
(Arredondando as percentagens das bebidas para 20ml de Bsinto, 20ml de Bodka e 10ml de Bacardi)

Teor alcoólico..
..do Bsinto - 60% (http://www.wineandspirit.com/pdfs/WSI_p03.pdf não percam)
..da Bodka - 40%
..do Barcadi - 40%

Ou seja, por cada shot, o bsinto fornece 12ml de álcool, a bodka 8ml e o bacardi 4ml. somando temos 24ml por shot b3.

Dizer que por dia só podemos beber 60ml de álcool é o mesmo que dizer que só podemos beber 2,5 shots por dia!!

E agora eu pergunto: 2 shots e metade de outro???
"Ide regar ao caralho"


Para acabar:
1º - O termo mais correcto para designar o teor alcoolico é: título alcoométrico volúmico.
2º - http://www.dapp.min-edu.pt/Nonio/eycc/B6/114.htm, dá sempre jeito.

Minhas putas e pêgas... aqui está o real e verdadeiro Shot B3!

Ingredientes:

- Bacardi (nada de paneleirices, é do normal);
- Bodka (Rusalka, devido às suas características medicinais);
- Bsinto (se for extracto... melhor ainda).

Agora bebam e tal... não é como os shots de Absinto do Balaia Golf Village, nem como os shots de Tequila de Lloret ms dá pa apanhar a nassa na mm, portanto... sa foda!

Putedo

Estamos perante a grande problemática da B3. Eu (pessoalmente ou não) gosto de putas. Toda a gente sabe disso. Putas e shots. Mas atenção, nada de confusões dado que há putas e putas! Porque muitas delas não levam dinheiro. Existem muitas variantes da puta tradicional, mas que para o caso não interessam. Puta no verdadeiro sentido da palavra, a puta tradicional, é uma coisa. São aquelas que levam dinheiro e não piam. Adoradas e idolatradas um pouco por todo o mundo. Agora estas putas que por aí andam a vender flores são outra coisa. São umas merdas de tentativas falhadas de vacas que, apesar de serem putas, nunca tiveram nem terão a coragem necessária para cobrar euros como uma verdadeira puta. E essas sim, que não passam d' "aquela merda que fica à volta da cona" (utilizando uma ancestral definição de um de um desses... esses que andEm aí, com andares provocadores e metro e meio de corda no bolso), gostam é de ser confundidas...

Fala muito bem para quem vende flores.. há putas como ó caralho..

Esta noite uma vendedora de flores pôs em causa a minha masculinidade. Em jeito de comentário face à situação, e imitando um tal de paredes (sócio e acionista deste blog): "e se fosses pro caralho?".

Hoje estou numa de dizer asneiras. Não é que ontem e antes de ontem não as diga, mas hoje saem involuntariamente e desmesuradamente (não tenho a certeza se esta palavra existe, mas achei por bem escreve-la).

De seguida apresento uma lista de pequenas merdas que nos aborrecem e que, somando-as ao fim do dia, dá uma GRANDE MERDA.

1º Acordaste sem sono mas igualmente sem vontade de sair da cama. Tomar uma decisão pode demorar horas.
2º Quando finalmente saiste da cama és bombardeado pelo teu familiar mais próximo com as tarefas "a executar em curto prazo" tais como: abrir as janelas e fazer a cama.
3º Nem 10 minutos se passaram desde que acordaste e, sem fome, tens de ir almoçar.
4º Passado o almoço, estas refastelado no sofa, a curtir os minutos passarem, e uma voz estridente chama-te para ires buscar os chinelos que ficaram no meio da sala.
5º Acabas de jantar. Vais mais uma vez para o sofá ver a vida passar ficando à espera que comece o filme de merda (porém o único) que vai dar na tv.
6º Como se isso não fosse suficiente, um dos teus pais, pega no comando e vai mudando sucessivamente de canal acabando por adormecer precisamente na sic notícias. Para terem uma ideia, todos os dias se discute a problemática da política internacional e o encontro do homem com si mesmo. Levantas-te e mudas para o canal onde vai passar o filme de merda.


Depois de tudo isto, e mais uns quantos shots em cima, vem uma vendedora de flores à tua mesa e pergunta-te se gostas de ser confundido.

..há putas como ó caralho.

Estão verdes

Estou deitado no sofá do sotão. As luzes e a televisão estão desligadas. tenho o pc(portátil, coisa de rico) em cima das pernas e o monitor faz precisamente um ângulo de 90º com o meu aparelho reprodutor (o caralho e os tomates portanto..). Estou coberto de fios. É o cabo de rede que dá 2 voltas ao sofá e acaba por ir parar ao canto da sala, que é onde está o modem. É o cabo de alimentação que, muito sinceramente, não faço a mínima qual seja o seu percurso mas enquanto o pc estiver ligado também não quero saber. É o fio dos phones, gamados ao meu pai, que têm quase 1Km. É o fio do rato que, apesar de estar no chão, também faz uns desvios..! Para acabar tenho o comando da tv e o telemóvel algures de baixo dos meus braços e das almofadas. É o que a minha mãe costuma chamar de "estendal de fios". É desconfortável como a merda mas..


..mas nada.

Incoerências nos filmes porno

Foda-se! Tava um dia tão bonito!
A minha avó pôs-se a ler uma revista de telenovelas. A -Ana- (já existia a -Maria- e pronto teve de ser). Penso ke e uma revista de telenovelas - desculpem a ignorancia se nao for, mas... foda-se, estas revistas nao têm importancia. Adiante. Passado um pouco parou de ler, pousou-a e foi aí que eu reparei em duas fascinantes frases na capa. A primeira era para propositos de pura publicidade à revista. Dizia em letras pequenas: "Não o amo, mas" - e em letras grandes, amarelas e em destaque - "SINTO TESÃO PELO EDSON!". A segunda era: "Orgasmo feminino faz parar o cerebro!" E eu com a tipica curiosidade disse: "Alto lá!" e dei a minha olhadela. Vim a descobrir que a mulher na hora do "Ai Meu Deus!" fica com o cerebro totalmente parado, o mesmo que uma morte cerebral de segundos (ou minutos kem sabe...). Ou seja, naqueles momentos do climax podes espanca-la, dar-lhe um tiro na cabeça, etc, que não sente nada... pelo menos teoricamente... Bom, fui fazer uma pesquisa cientifica na net. Grande erro. Experimentem escrever "orgasmo feminino" num motor de busca. Deus me livre! Mas lá continuei a pesquisa. Para meu espanto vim a descobrir um link que, francamente, me aguçou a curiosidade: "Filmes Porno com Virgens" - HÃ? Estranho... Cliquei no link e rapidamente um download de um filme iniciou-se (pura pesquisa cientifica... acreditem). Pronto, lá fui ver o filme.
(Ao contrario do que a maioria do pessoal faz, não passei logo pas cenas de foda e até tive a paciencia de ver o creditos. "Bamo la ver a historia disto." - pensei.)
O filme passava-se num celeiro. Estavam inicialmente duas putas, desculpem, actrizes a falar da maneira como tinham perdido a virgindade. A puta loira - foda-se, la estou eu outra vez - a ACTRIZ loura conta a historia. Faz-se um flashback e aparece um celeiro, uma miudita loura (a fingir que era a outra em mais nova) bem bonita e um puto vestido de agricultor, que rapidamente agarra na cinta da put... actriz loura e, para haver algum dialogo diz: "Ai labe iu!" ela responde: "Ai labe iu tu!" e rapidamente se ajoelha. Devia tar com pressa! Admirei-me com a tecnica da virgem! Seguidamente deita-a num fardo de palha e ela diz-lhe: "Bi gentel beibi!" e abre as pernas. FODA-SE!!!!! DESCOBRI O MITO DO PITO ATRAVESSADO! É que aquela merda tinha mais largura que altura!!! Foda-se! Nem a puta do realizador soube escolher as actrizes, NÃO: AS PUTAS!!! Se queria minimamente simular uma virgem, nao escolhia uma que tem o contador de fodas avariado por ter ultrapassado o limite! Mas pronto... sentei-me outra vez e continuei a pesquisa. (É que também o pessoal tá-se a cagar pa essa merda) Diz o moço: "Dont wuary mai darlin!" Em meio segundo encaixou e aquela merda ja parecia um filme de cowboys!!! (Tarara tarara tararatata)
Mas a puta era sedenta! 2 minutos de pinanço e ja tava: "OH! YEAH! Fac mai ess maderfaquer!" Ele acedeu-lhe o pedido e FOI AÍ, EXACTAMENTE AÍ, que tudo se desmoronou. Uma hemorroida destaca-se e salta-me pra vista e eu: "HAAAAAA!!!!" - todo o moral que até então se tinha levantado, desvaneceu-se nesse momento! (...Virgem... Só se for no cu!!!)
Ó Rui, arranja-me o Rocco outra vez!

O aviso

Em primeiro lugar quero afirmar aqui que eu não devo satisfações a ninguém. Repito, a ninguém. E quem achar que a si lhe devo tal obrigação moral apenas digo o seguinte: "Vai pró caralho!". E caso a carapuça te tenha servido, tenho algo a acrescentar: "Pah, puta que te pariu!". Em segundo, para mim a puta da blogosfera não passa de mais uma merda inventada por uma cambada de paneleiros para outros tantos paneleiros. Rotices no computador e afins, isso são gajos que ficam em casa aos fins-de-semana e não vão às putas foder (e/ou comer gajas), apanhar umas nássas valentes, e também não batem tantas punhetas como deviam. Porém toda a regra tem excepção. Daí que a minha presença neste blog seja apenas justificada com a necessidade da existência de algo que contrarie a tendência. A tendência criada por toda a paneleirice que por aí anda. E alguém tem de dar o exemplo. Terceiro, eu não posto. Pode parecer que posto mas só escrevo merdas geniais, que não lembram a caralho nenhum, em breves momentos após sexo, enquanto fumo e observo a satisfação da e a própria gaja que comi. Ou que me comeu, porque nisso não sou esquisito. Em quarto e por último, tudo isto que sobre a minha pessoa acabo de escrever acredito que se aplica a todos os presentes neste blog. Portanto, nunca se esqueçam: "Nós andEmos aí! Com um andar bem provocador, de passos largos e com a mão no bolso, prontos para sacar um metro e meio de corda...". Considerem-se avisados.

Sa foda...

Porque será que os meses têm durações variadas? Uns têm 30, outros 31 e há um com 28. Com a puta da particularidade que, de 4 em 4 anos, o mês de 28 dias passa a ter mais um, o que perfaz 29 dias. O anormal que definiu esta bosta comia merda ao pequeno-almoço ou era um burro do caralho... ou então as duas! Não era muito mais simples se tivessem todos o mesmo número? Depois dizem eles: "Ah e tal mas um ano tem 365 dias, logo não dá conta certa". Concordo plenamente, mas porque não se muda então o número de meses que tem um ano de forma a dar certo? É que isto assim não tem jeito nenhum... Mas pior do que o gajo que deu a ideia, foram os gajos que aprovaram isto! Não viram logo a puta da salgalhada que isto iria dar? Claro que viram... Os gajos lá apreciaram a ideia e tal, viram a merda que ia dar e pensaram "Esta merda não tem jeitinho nenhum, esta merda" e a seguir "Sa foda...."