O Ranger da Balaia

3 semanas no estrangeiro podem soltar parafusos a muita gente. Mas já dizia La Rouchefoucauld: "Quem vive sem loucura não é tão ajuizado quanto crê". Imaginem-se a cometer estes actos que eu cometi nos Algarbios (mais conhecido como Algarve ou parte estrangeira nacional e vice-versa) e vejam lá se não se iriam sentir libertos. Até porque o lugar perfeito para fazer escandalo e figura de urso é num sitio onde ninguem nos conheça. Pontos:
1- Pegar numa raiz de relva amarela e prende-la na cabeça para fazer o efeito da coroa de espinhos, por à cinta uma camisola, pano ou T-Shirt branca (de preferencia a de Lloret del Mar com a imagem de proibido farpar visivel na parte do rego) e caminhar pela praia gritando "Venham a mim os pastorinhos!" enquanto abençoas/amaldiçoas os trausentes com o sinal da cruz. Parar a beira de um animal marinho e proclamar: "Levanta-te e ressuscita! Aleluia! Aleluia! Aleluia!" e tentar separar o mar agitando os braços de boca aberta e olhos revirados.
2- Ir nadar para a zona mais poluida (de preferencia saidas de esgoto) nu, meter o cu de fora e vir acima gritar: "Salvem a baleia branca!" enquanto agitas os calções. Pisar de seguida uma alforreca e fazer birra por não querer ir ao nadador-salvador fazer o curativo sendo levado de arrasto por mulheres (aparentemente) enfurecidas.
3- Tentar bater o recorde de mortais para a piscina dando tantas voltas até perderes a direcção e bateres cos cornos na berma e a partir daí começar a fazer mortais inversos.
Recorde actual: 87 mortais em 19 dias (quase 5 mortais por dia).
4- Ir a falésia da praia Maria Luisa saltar penhascos, malhar, ficar dependurado agarrado a um rochedo, subir dificilmente, ficar grato de quase ter morrido e tentar repetir a cena no dia seguinte.
5- Depois dos penhascos ao som da Missão Impossivel 2, imaginar Prince of Persia e ir saltar varandas para buscar a puta duma bola balao que o primo conseguiu mandar pa varanda do vizinho ao 1º chuto.
6- Tocar "És tão feia" à porta das belgas que se recusam sair de casa e acabar por ser recrutado por um ingles rico pa tocar lá em casa.
7- Fazer giga à porta do filho da puta do holandes que foi fazer queixinhas à recepção da Balaia Golf Village porque um cabrão dum esgazeado se poe a fazer maratona de aspersores a berrar ordens aos ouriços que não saem do caminho.
8- Mergulhar vestido na piscina às 3h/4h da manha e fugir dos Staff's que nos perseguem de carrinho de golf.
9- Roubar um desses carrinhos às empregadas de limpeza e acelerar nas curvas e descidas acentuadas.
10- Andar de Charuto à força do motor da "Larecas" (nome do barco) sem mãos e cair em cima das restantes 6 pessoas derrubando-as aquando uma curva apertada sendo posteriormente quase afogado pela multidão enraivecida.
11- Fazer a melhor jogada de bilhar de toda a tua vida que consiste em estares com um jogo de pissa sabendo que duma maneira ou doutra sacas e gritando "Sarrafada que ta fodo!" mandar um bilhete metendo 3 bolas sendo uma do adversário.
12- Mandares uma cabeçada num mouro.
13- Fugir do enrabamento iminente dos outros 5.
14- Tentares engatar pitas com um baralho de cartas e truques de magia da primaria para que no fim elas te ensinem o truque e ponham-se no caralho.
15- Fazeres, no geral, toda a merda que te vem à cabeça e ficar feliz quais quer que sejam as consequencias.
Mas já diz o dito: "Sa foda!"

E mais outra

"Isto cheira-te a clorofórmio?" - by João Rodrigues

E agora está outra

"Não gosto de racismo nem de ciganos." - by Zé Pobinho

Ora aí está uma bela de uma frase

"As minhas fãs são porreiras e não guincham!" - by José Cid

Superman Returns

Acabo de chegar a casa depois de ter ido ver o dito filme e fiquei com "a pulga atrás da orelha". Primeiro, venho esclarecer que o fato do gajo não é fato nenhum mas sim umas calças com camisola. A cueca vermelha que ele põe por cima é que dá ideia de ser tudo uma só coisa. E as luvas? O tipo não usa luvas? Ainda bem que não há CSI em Metropolis. É que se houvesse, lá com a cena das impressões digitais sabia-se logo a identidade dele. E o gajo não veste calções nem t-shirts? Ele se anda com o "fato" por baixo da roupa no dia-a-dia não pode andar de manga curta nem de calções. Deve ser complicado aguentar o calor. Então no Verão... Upa, upa! Ou entao tem uma versão para dias com calor, tipo só a cueca, uma tshirt e sem capa. Mas como no filme nunca esteve Verão, não se sabe como ele lida com a situação. E já agora, será que se eu puser uns óculos-fundo-de-garrafa e pentear o cabelo para trás com gel ninguém me reconhece? Com ele funciona. Talvez assalte um banco. Ou então não...

Sonic e as origens

Portanto, sendo o Sonic o meu heroi e uma personagem que me roubou varios anos de vida pelas suas apariçoes na TV por culpa da minha unica consola, a Mega Drive, ou por causa dos desenhos animados (os antigos, que os recentes são rotos) passo a explicar a transformação azul deste ouriço incutindo alguma cultura, não vá esta ser uma pergunta da "Herança" quando uma qualquer alma morta que esteja a ler isto lá vá.
Ora bem: O velho Sonic era um ouriço como os outros sob a tutela de um cientista chamado Ovi Kintobor que tentava criar umas sapatilhas que iram fazer com que o portador se movimentasse muito rápido (as sapatilhas vermelhas e brancas do Sonic). Para isso ele juntou as 7 esmeraldas do caos (as esmeraldas que podes obter nos jogos do Sonic) para dar esse poder às sapatilhas. Só que a experiencia correu mal e as esmeraldas fizeram o laboratório explodir juntamente com o Sonic e o cientista. As 7 esmeraldas, assim como as bolas de cristal, separaram-se e foram pos cantos do Mundo deixando um ouriço azul com os espinhos colados estilosamente e um cientista maluco que passou para o lado negro da força chamado Ivo Robotnik (SIM! Aquele gordo que o Sonic derrota sempre no fim dos jogos). O Sonic foi em auxilio do seu tutor que tenta mata-lo. Assustado com a revelação, rouba-lhe as sapatilhas e desata a correr com elas calçadas para descobrir que agora corria à velocidade do som. Sabendo que o cientista iria criar um plano para dominar o Mundo, Sonic parte a aventura tentando encontrar as 7 esmeraldas e proteger o planeta de Robotnik. Nas suas aventuras encontra um berço com uma raposa que mais tarde se torna o mais fiel companheiro Miles Tails Prower. Mas isso já é outra historia...

O mundo já acabou...

... e o grande apocalipse deu-se, ao que parece, no século XIX. Daí para cá não apareceu mais nenhum escritor, político ou sequer cidadão minimamente decente. Basta vermos a nossa televisão, tal e qual um espelho que reflete a nossa sociedade. O mundo parou, não vale a pena estar com rodeios. E o pessoal da nossa geração quer é, acima de tudo, fazer merda*. Ninguém se preocupa, realmente, com alguma coisa. Vivemos na era do comodismo, do deixa andar e do aqui-tão-apregoado que se foda (aka sa foda).
No entanto, fazendo eu parte dessa malta, porque é que estou a demonstrar esta súbita não-passividade perante a questão? Simplesmente porque estava a obrar quando, sem que nada o fizesse prever, a PSP ficou sem carga e a obra ainda ia a meio. Deu-me para escrever mas podia ter sido pior. Enfim...

*o facto de eu ter estado a cagar enquanto escrevi isto em nada influênciou a frase anterior

Sonic, the Hedgehog

O Sónico devia ser castanho e não azul. Porquê? É muito simples: se as Tartarugas-Ninja são verdes tal como as tartarugas reais, se os Moto-Ratos de Marte são de cor cinza, branca e castanha tal e qual a maioria dos ratos, então porque raio é que este ouriço-cacheiro tinha de ser diferente? Nem quero saber que cena(s) os criadores do jogo andaram a tomar para ver ouriços-cacheiros azuis... Já para não falar naquele pseudo-penteado. Na verdade, o Sónico não foi ao cabeleireiro nem vai, como algumas pessoas por aí dizem. Isso foi o chinoca que faz os desenhos que nunca viu um ouriço e então não sabe desenhar os picos dele como deve ser...

Venha o diabo e escolha...

Apesar de ser portista, sempre me fez alguma confusão o agora ex-treinador do FCP chamar-se Co (lê-se cú) Adriaanse. Outro dia, aquando da divulgação da demissão do gajo é que descobri que ele se chama Jacobus. Fodasse! Se os nomes tivessem tradução, em português ficaria Jacobino. Ora bem, entre isso e cú...

PS: Esta merda vem vêm com um atraso considerável e os próximos também virão, porque de férias é complicado ter tempo para vir postar. Mas pronto, daqui a pouco as outras putas voltam das férias e isto começa a ter mais movimento...