Limpeza Geral

Depois de ser violentado pelos membros do blog por causa da sua poluição, decidi fazer uma limpeza ao mesmo. Poderão agora ver-se (quase) livres de toda uma história mais ou menos ficticia. Tudo ficará apenas nos meus apontamentos/livro/rascunhos/lixo "A G(r)ande C(r)uzada". Isto porque li esta noticia no jornal.

Resultados da Sondagem

17% - Ele droga-se
83% - E ninguém dúvida...

30% - Tem cara de esgaziado
20% - Não gostam dele por ser marroquino
20% - Quer ir partilhar o quarto com o Casta
30% - Está apaixonado por um HDB

33,3% - Quer ser guionista da TVI
11,1% - Também gostava de saber o porquê da poluição no blog
33,3% - Precisa de ajuda especializada
22,3% - A última vez que ele saiu foi no verão de 2004

Siga!

E que tal uma nova órbita apenas com um salto, hã?

Blog Intemporal

(PLAY: Riso Maléfico)... 5 segundos ...(STOP: Riso Maléfico)
(PLAY: Musica de Filme de Horror dos Anos 60)
Ele é pior que o Jason Voorhees do Jason X
Mais hedionho que o Freddy Krueger do Pesadelo em Elm Street
Mais bruto que o Michael Myers do Haloween
Mais perturbado que o Candyman
Mais feio que os zombies do Evil Dead
Mais sedente de sangue que o Nosferatu (Drácula)
Nenhum monstro dos filmes do Stephen King, John Carpenter ou Clive Barker chegam aos calcanhares do horror que esta personagem emana
Ele persegue os conhecidos e os desconhecidos, os justos e os injustos, em suma, ele persegue toda a gente que tem a infelicidade de se atravessar no seu caminho
ELE É... eu!
Soneca em pessoa: melga, perseguidor, esquizofrenico, tarado sexual, genio incompreendido(?), geralmente maluco. MWHAHAHAHAHAHAHA!!!
Fugido das instalações de alta segurança da Ala de Psiquiatria, eu estou de volta!
Pensavam que se livravam de mim?
(STOP: Musica de Filme de Horror dos Anos 60)

Alto bolas

Para tudo. Temos um comentário no post a seguir a este.
É incrível as voltas que o mundo dá..

Sondagem

Quando existe um qualquer tema que lance uma possível polémica ouve-se sempre a voz do povo. Nem é preciso haver polémica. É o chamado serviço público. E já que se fazem sondagens por tudo e por nada, aqui fica mais uma.

1. Será que o Xona se droga mesmo, seja com metanfetaminas ou qualquer outra coisa?
A - Não
B - Talvez
C - Sim
D - Alguém duvida?

2. Porque achas isso?
A - O gajo tem cara de esgaziado
B - Não gosto de marroquinos
C - Quer ir partilhar o quarto do Casta
D - Está apaixonado por um dos Homens De Branco que o visita quando vai dentro

3. E qual o porquê dele pôr esta reles ficção pseudo-mexicana no blog?
A - Está a treinar para ser guionista das novelas da TVI
B - Isso também gostava de saber
C - Ele não está em si e precisa de ajuda especializada
D - A última vez que saiu de casa foi no verão de 2004 para ir de férias

Nota: Mandem as (res)postas para os comments ou para a redacçao.

Injecção de capital ou simples lufada de ar fresco..

Se preservas a tua saúde mental, és um jovem dinâmico e com espírito inovador e não queres ir para a força aérea então não leias o que está daqui para baixo.

quem te avisa teu amigo é

As Metanfetaminas

Trata-se, tal como a cocaína, de um potente estimulante do sistema nervoso central. Pode ser fumada, cheirada, injectada, engolida, e a sua aparência varia dependendo de como é usada. É tipicamente branca, inodora, de gosto picante e facilmente se dissolve na água. O uso crónico e continuo da droga causa uma psicose similar a esquizofrenia e é caracterizada por paranóia, alucinações visuais e auditivas e auto reclusão.
Tudo isto só para dizer que essa merda está-te a fazer mal, Xona. Aproveita e enquanto é tempo inscreve-te na RETO. Até tens sorte que há um centro perto de tua casa. É que senão, mais dia menos dia os homens de branco vão a tua casa, e vais dentro...

A Demanda Pela Posse de Super-Poderes - Parte X

Dia 8

Já passou algum tempo desde que comecei esta aventura e está na altura de fazer o balanço final. Depois de algum tempo a inspecionar o meu corpo e as suas novas capacidades cheguei à conclusão que consigo levantar objectos de grande porte, possuo um chicote/bastão natural (dependendo do momento), unhas fluorescentes e emito raios electricos como consequencia do canhão iónico do Papa. Vamos então olhar para a lista:

X - Riscado
V - Completo
? - Incerto

1-Nascer com super poderes - X
2-Vir de outro planeta - X
3-Treino intensivo desde os 2 dias de vida - X
4-Assistir à morte dos pais/guardiões e jurar combater o crime - X
5-Desenvolvimento do gene X - ?
6-Ser submetido a experiências cientificas - V
7-Ser mordido por animal radioactivo - V
8-Cair num monte de materiais toxicos e/ou radioactivos - V
9-Intervenção divina/magia - X

Penso que já adquiri o suficiente para pensar numa carreira promissora como super-heroi/super-vilão. Falta-me agora escolher o nome e o fato.

A Demanda Pela Posse de Super-Poderes - Parte IX

Dia 7

Eis agora a parte complicada: a ultima opção.

9-Intervenção divina/magia
Este por pouco não foi rapidamente descartado. Eu acredito em Deus e acho que todos temos retribuição divina ao longo do nosso caminho. Mas esperar que Ele me desse Super-Poderes bem podia esperar sentado. Decidi então pesquisar os dois lados da religião. Infiltrei-me num grupo satanico extremista e por pouco não fui sodomizado por recusar cortar os pulsos e beber o meu sangue. Afastei-me do sub-mundo e fui ao Vaticano falar com o Papa Ratzinger. Arranjei a audiencia sobre o pretexto de lhe comprar uma nova vestimenta, um inalador e uma contribuição choruda para os cofres. Ele contou-me a historia do Salvador e os 3 Segredos de Fatima. Vi que estava a perder o meu tempo, beijei a mão da Vossa Exelencia e retirei-me. À saida um bispo interpelou-me sobre a contribuição ao que eu apontei para uma estatua e gritei: "Olha ali Jesus!" e aproveitei o momento de distração para me escapulir. Corri pela Praça de São Pedro até que apareceu o Papa na varanda com um canhão de raios iónicos gritando: "Figlio di putana!" e disparou acertando-me com o raio em cheio no traseiro. Duma maneira ou doutra cheguei a casa não tão são mas salvo. Risca a 9.

A Demanda Pela Posse de Super-Poderes - Parte VIII

Cá fora, escondido debaixo da ponte, finalmente livre notei que as cadelas vadias se ofereciam a mim. Este poder mal fadado deve ter sido consequencia da mordidela do cão. Devia ser outra experiência. Checa o 7-Ser mordido por animal radioactivo. Até agora tinha concretizado as opções 6 e o 7, não da maneira que eu gostaria é certo. Tinha agora super-força, um penis de 1 metro e um charme canino... ou seria que agora as cadelas conseguiam cheira-me o cio? Não quero pensar nisso. Apesar desta desvantagem e destes incriveis acontecimentos, decidi acabar a lista:

8-Cair num monte de materiais toxicos e/ou radioactivos
Esta é facil. Dirigi-me a Suldouro.

Dia 6

Frente a frente com a central de lixo, senti o seu odor rejuvenescedor. Subi à colina com o maior monte de lixo e atirei-me para lá. Nadei pelos residuos por uns minutos e comi lá o meu lanche saido do meu saco. Fui depois para casa avaliar os efeitos. Sem contar com cheiro e o facto das minhas unhas brilharem no escuro, não aconteceu nada de especial. Lavei-me e mudei o saco dos mantimentos donde especies esquesitas e borbulhates se formavam da minha comida.

A Demanda Pela Posse de Super-Poderes - Parte VII

Dia 5

Acordei numa sala escura com um sabor amargo na boca para descobrir que estava encoberto com o meu vomito numa posição fetal. Sentei-me emitindo um grunhido e levei a mão à cabeça onde senti uma parte rapada com pontos. Levantei a T-Shirt para descobrir uma cicatriz na barriga em forma de V com o vertice no umbigo. Levantei-me e senti uma dor na espinha. Sentia-me mais pesado. Levei a mão aos genitais para encontrar mais uns centimetros. Atei a pila à volta da cintura e comecei a chorar. Frustrado, dei um murro na parede que emitiu um estrondo e captou o desenho do meu punho. Olhei espantado para as mãos e senti os musculos maiores. Acho que a opção 3-Treino intensivo desde os 2 dias de vida- foi compensada e de certeza que foi realizada a 6-Ser submetido a experiências cientificas. Seguido o estrondo apareceu o Dani com 2 SWAT atrás dele. De um pulo de raiva, passei por cima dos 3 e corri pelos corredores, de quatro, a uma velocidade estonteante. Entrei na sala dos registos para saber o que me tinham feito. Recupero o meu saco de mantimentos e vasculho os papeis. Ouço um grunhido e viro-me a tempo de ver uma mulher voluptuosa saltar para cima de mim prendendo-me os braços. Pelos caninos deduzi que fosse outra experiencia cientifica. Ela babava-se e os seus olhos esgazeados antecipavam um bela refeição. Mesmo assustado, não consegui tirar os olhos daqueles belos... redondos... grandes... seios. Foi aí que o meu cinto provisório (leia-se penis) desprendeu-se atingindo-a no estomago e deixando-a K.O. Lembrei-me da teoria do Gene X. Já ouvia os cães. Peguei nuns papeis e fugi. Um cão apanhou-me e deu-me uma dentada. Desenbaracei-me dele e finalmente consegui fugir dali para fora.

A Demanda Pela Posse de Super-Poderes - Parte VI

"Montei a tenda" na nova capela do CIC e comi mais uma sandes. Antes de adormecer meditei nas opções restantes da lista.

Dia 4

Fui apanhado pela Sociedade Protectora dos Animais (SPA) que me taparam a boca com um lenço encharcado de clorofórmio e arrastaram-me para uma carrinha preta. Acordei numa sala mal-cheirosa atado a uma cadeira com 2 homens de braços cruzados de camisa branca e gravata amarela às riscas azuis a olhar para mim com um sorriso malifécio. O mais baixo tinha oculos quadrados e uma voz fininha e nasal tipo o Ricardo, o outro era gago e coçava constantemente o nariz. Disse-lhes: "Têm de me emprestar o lenço. Sabem, é que eu tenho insónias e..." - Fui calado com um estalo do baixinho que me acusou de ter morto 4 animais propositadamente. Seguidamente, vendo o meu ar de confusão, o gago explicou-me que eles eram duma divisão especial da SPA não oficial chamada os "Castigadores" ou "Punishers" como eles gostavam de se intitular. Depois de 2 horas desta explicação o gago foi buscar uma mesa onde o baixinho retirou uma katana com sangue seco e encostou-a ao meu nariz ao que eu implorei: "Por favor, tenho 2 cadelas para criar!". O gago começou a chorar 1 vez e meia... e depois duas. O baixinho não desistiu. Pegou numa moca e bateu-me na cabeça deixando-me inconsciente.

A Demanda Pela Posse de Super-Poderes - Parte V

Com um chapeu a sombrear a cara, passei pela Sociedade Protectora dos Animais que estava a porta do predio a fazer perguntas sobre actividades suspeitas. Dirigi-me ao CIC (Colégio Internato dos Carvalhos) e olhando para o 5º elemento da lista pensei na minha adolescencia.

5-Desenvolvimento do gene X
Não me lembro de sentir nada realmente notorio ou diferente no meu corpo na minha adolescencia sem ser espinhas no nariz e erecções frequentes. Sendo assim não sou como chamam nos "X-Men" - um mutante. A não ser que se considere visões aleatórias de elefantes cor-de-rosa e a chavala do exorcista uma mutação. Também se não for, chego à conclusão que sou uma pessoa muito perturbada. Risca a 5ª opção.

A Demanda Pela Posse de Super-Poderes - Parte IV

Cansado do exercicio e com uma directa em cima fui dormir a pensar na 4ª possibilidade:

4-Assistir à morte dos pais/guardiões e jurar combater o crime
Tinha de voltar para casa.

Dia 3

Voltando a Perosinho contemplei os arredores, inspecionei a parte de fora da casa para confirmar que a bófia e o grupo de linchamento já tinham ido embora e subi ao prédio do outro lado da rua. Na varanda do 4º esquerdo onde vive aquele casal de velhinhos simpaticos montei a minha arma do crime preparando o assassinato dos meus pais. Mudei o elástico da fisga para uma tira de borracha cortada dos pneus do carro do vizinho e meti lá o comprimido de cianeto gamado do meu tio que é Tenente e fiz pontaria à espera que um dos meus pais abrisse a boca. Disparei e o comprimido foi mesmo parar à toupeira do quintal. Acho que foi um golpe de misericordia porque ela já estava mais ou menos morta. Desisti depois de mais 3 tentativas, menos 1 gato e 2 passaros porque me lembrei que depois tinha de jurar combater o crime, e eu, na realidade, não tenho esse propósito. Risca a 4ª.

A Demanda Pela Posse de Super-Poderes - Parte III

Dia 2

Deambulando por Perosinho com o saco às costas olhei para a lista:

3-Treino intensivo desde os 2 dias de vida
Bem... já vou um bocado atrasado. Mas também não tenho nada a perder. Dirigi-me a Serzedo para casa do meu primo que me deixou utilisar o ginásio por uns tempos (leia-se 2 minutos). Depois de todo aquele treino intensivo, suado, lembrei-me do Alex. Parei e comecei a pensar nele a injectar-se nos musculos e a enfardar megamass ao pequeno-almoço. Risca a 3ª opção foda-se!

A Demanda Pela Posse de Super-Poderes - Parte II

Vamos então rever a lista:

2-Vir de outro planeta
Esta parece para mim a mais plausivel dado que desde puto me convenceram disso. Tentei então entrar em contacto com os meus antepassados e fui ao telhado gamar a parabólica, ao sotão fui buscar o amplificador e o microfone aos arrumos. Mais uns utensilios da cozinha o canivete do MacGyver montei um dispositivo de comunicação com inteligencias de outros mundos no meu quintal. Gastei uma sandes do meu saco de mantimentos para recuperar forças, peguei no micro ligado ao amplificador no maximo e gritei: "Venham-me buscar seus filhos da puta!". Minutos depois encontrava-me escondido no armario enquanto a policia fazia uma rusga à minha casa e um grupo de pessoas de ar duvidoso com a palavra "linchamento" escrita na T-Shirt se ia acumulando a minha porta. Consegui fugir de casa depois de umas peripecias com a Bufa D'Ouro e o meu sabre de luz (a colher e o candeeiro). Risca a 2ª opção.

A Demanda Pela Posse de Super-Poderes - Parte I

Dia 1

Está oficialmente iniciada a demanda.
Para começar decidi criar uma lista com as várias possibilidades de obtenção de super-poderes:

1-Nascer com super poderes
2-Vir de outro planeta
3-Treino intensivo desde os 2 dias de vida
4-Assistir à morte dos pais/guardiões e jurar combater o crime
5-Desenvolvimento do gene X
6-Ser submetido a experiências cientificas
7-Ser mordido por animal radioactivo
8-Cair num monte de materiais toxicos e/ou radioactivos
9-Intervenção divina/magia

Mas vamos sem pressas. Sentei-me de pernas cruzadas, fechei os olhos e comecei pela meditação percorrendo os refuntos cantos do meu cerebro na esperança de encontrar o desconhecido e poder utilizar toda a capacidade desse orgão. Acordei a suar efusivamente no chão do sotão com a clara noção que já estava a dormir à mais de 3 horas. Cheguei a uma conclusão e risquei a 1ª opção. Peguei então no saco de mantimentos e fui para o quintal.

A Demanda Pela Posse de Super-Poderes - Introdução

Desde puto que desejo ter super-poderes. Qualquer mortal concerteza que desejaria possuir algo de inimaginavel, um controle sobre o sobre-natural. Por exemplo, o poder mais simples mas um dos melhores: voar como o Super-Homem. Quem dera escalar prédios como o Homem-Arranhamos ou até ser invisivel... enfim, todo um arsenal de super-poderes nos faria muito mais felizes por uns tempos até inventarem a kriptonite, o venom e as latas de tinta. Na minha opinião vale a pena lutar para te-los, por isso decidi iniciar uma jornada ao intrinseco, ao amago do meu ser palmilhando este mundo danado em busca de poderes que poderia adquirir ou que poderiam estar em mim dormentes à espera de qualquer coisa que os activasse como o Hulk. Comecei em casa a discutir com a minha irmã.

Dado que isto vai dar muito trabalho, vou dividir o texto em várias partes. Cada uma será mais um episodio na minha demanda.

A mais melhor boa de todo o Portugal

Depois de verem as fotos deste site nunca mais me venham falar em isabeis figueiras ou merches romeros. Viva mas é a música portuguesa! Tenho dito...

http://www.anamalhoaoficialsite.com/

Truque Publicitario

Como toda a gente sabe os autores do blog são os unicos que o leem assiduamente. De vez em quando para por aí uma alma morta, um pseudo-intelectual ou o Prof. Malheiro que, sem nada para fazer, autoflagelam-se ao encherem a paciencia e a cabeça com incultura. Dado que até toda a palha da internet tem direito a publicidade, eu achei que devia fazer qualquer coisa pelo blog. Como não estamos para ter despesas com a merda que escrevemos, decidi benificiar dos motores de busca. Então tive a brilhante ideia de aqui escrever o que o pessoal mais procura na net. Acho que é auto-explicativo:

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Já agora, se vieste aqui parar porque estavas à procura de porno, não desanimes e compreende que é por uma boa causa. Aproveita para dar uma olhada ao blog. Se estiveres mesmo apertado, fixa bem as letras a negrito e alivia-te, é o maximo que podemos oferecer.

PS: Ameaças de morte também são bem-vindas.

Natação

Hoje fui nadar.
Nadei todos os estilos: cão, foca, paralitico... mas depois fartei-me e lá nadei mariposa. Fui de seguida para o banho-turco que à entrada tem uns cartoons de uma mulher nua e voluptuosa a indicar as instruções de utilização do mesmo. Duas senhoras de idade apreciavam o desenho e comentavam sobre o facto de não haver uma bacia de agua morna depois do turco como ilustrado. "Isto devia ser assim." - diz uma para a outra - "O quê? Nua?" - intervenho eu. As duas senhoras sorriram para mim, entraram na brincadeira e uma delas disse: "Podia ser, mas tambem se aplicava aos homens então", e diz a outra quase em extase: "Mas so os homens jovens bonitos e dotados!", e respondo eu em euforia: "Mazó minha xenhora, não pense keu bou tirar os calções!". As duas expeliram um riso agudo e foram para o balneario a falar de tamanhos. Eu dirigi-me tambem para o meu e fui tomar banho. Eis a parte mais complicada de ir a um ginásio: ora bem, sabem daquelas torneiras que nós rodamos para a esquerda/direita para escolher agua quente/fria e depois puxamos para cima para sair agua? Pronto, nos chuveiros essas torneiras são viradas para cima, daí eu ter medo de tomar banho de frente, de cu para a torneira e mais medo tenho de tomar de costas porque eu não conheço os homens que se banham à minha frente, entao tomo banho de lado. Era só isso...

O Mata-Mosquitos

As paredes do meu quarto estão repletas de mosquitos esmagados. Não pensem que é um ritual de magia negra contra mosquitos, é apenas para lhes servir de exemplo. Toda a gente sabe que não há nada mais irritante que um mosquito a zumbir no ouvido, principalmente quando queremos dormir e frustrados acendemos a luz e filho da puta do mosquito desaparece para nos atormenter 2 segundos depois de termos voltado a apagar a luz. Ontem à noite passei 4 horas à caça de mosquitos. Foram 3 co caralho mas ainda acordei com uma mordida. É por isso que eu não mato a aranha do meu quarto. Tenho uma teia no canto onde às vezes ficam lá presos os cabrões dos mutantes dos mosquitos vindos do espaço que ocasionalmente fazem as minhas delicias aquando a tortura e iminente morte destes. Já acordei com a aranha na minha cama e voltei a po-la na teia. Acho que temos uma relação especial... Li numa revista que normalmente as pessoas têm mais medo de aranhas do que a morte. Sendo assim, se eu fosse normal não tinha medo de morrer. Também faço coleção de centopeias e bichas-cadela que às vezes saem dos canos da casa de banho que deitam um cheiro esquesito porque estão directamente ligados ao esgoto do lado. Como tenho um pinhal à beira aparecem por vezes animais esquesitos. Acho que já lá foi parar um sapo, mas a minha cadela deve te-lo comido porque eu so vi a cabeça... A toupeira do meu jardim às vezes também me faz companhia. É um bicho esquesito que fez uma cova à beira duma pedra que se encontra 3 metros abaixo do solo e 1 metro a cima. Deve ter lá batido com a cabeça e ter perdido o sentido de orientação ou se calhar todos os sentidos porque já vão 2 semanas que ela não sai dali. Ela e a minha cadela dão-se bem. Quem não se dão bem são os gatos que por vezes tentam roubar comida à minha cadela que lhes tenta dar uma trinca... Fds... Vivo mesmo bem!

Escadas Altas

Degraus altos são uma boa opção. Altos e largos ainda melhor. Toda a gente sabe que são uma exelente opção para olhar po cu das gajas. Eu mencionei a largura para nos esquivarmos se for um gajo a nossa frente. Ao passo que degraus pequenos sentes uma sensação esquisita nos joelhos ao percorre-los, escadas altas não. Se for preciso elevares a perna até ao nivel da cintura elevas, com algum desagrado é certo. Sentes o retesar dos musculos de quem não faz um caralho queixarem-se, mas sa foda. A não ser que haja um elevador. Isso sim é que é do melhor. Por falar nisso, já leram "O Espelho do Elevador"? (20 de Abril de 2005)