Dar no cu ás gajas..

sempre ouviram dizer q dar no cu ás gajas doi por isso nao adaptam esta modalidade.. mas elas fazem tatuagens, cesarianas , implantes silicone, furam as orelhas , depilam-se com cera a ferver , arrancam as sobrancelhas, abrem a cona pra sair um puto de 3kg e NÃO LHES PODEMOS IR AO CU PORQUE DÓI? enfim..

Senhoras e senhores, "O filtro"

O filtro.
Objecto de estudo de vários pensadores, a verdade é que esta tecnica tem vindo a melhorar de dia para dia. Revela-se a mais eficaz de todos os tempos.
Digamos que, depois da roda, o filtro é a melhor invenção de sempre.

Este será o discurso da minha mãe quando descobrir que xumbei a mais de metade das cadeiras (claro com o filtro ligado):

fa faa fafa fafafafa fafafa fafaf afafaf afaf faffaaf ffaffaaf faf faffa fafafaf faf faf fafaaf faf faffa fafafaf faf faf faf afaf faffaaf ffaffaaf fafafaff fafaffa fafafaf faf fafaaffaf fafaffafaaf faf faffa fafafaf faf faf faffafa ffa af faf faa fa faf (...)

...Palavras para que?

copos o caralho, caralho dos copos

o autor original desta magnifica frase que marcou uma semana de ferias.. foi naquele dia tando eu num estado de leveza mental e intelectual em que a parte da frente do meu cerebro parecia levitar que vem me um gajo foder me a cabeça com os copos claro que tinha tido culpa por causa dos copos mas naquele dia naquela hora naquele preciso minuto o vodka (com sumo de limao quente) falou mais alto e foi num acto de desbravamento q saiu esta rica frase.. fica um marco duma semana que se resume a: copos o caralho, caralho dos copos ( e tambem o fogo que deflargou na cozinha).

Os putos da camioneta..

pah ao de me explicar porque os putos da camioneta levam.. levam.. e riem-se? nao consigo encontrar explicaçao logica para isso.. por exemplo no outro dia um puto da camioneta tava todo pisado nas mamas de levar boliscoes.. mas frizo isto "tava contente" nao se encontrava em estado deprimido nem nada ria-se.. ri-so uma forma de expressar a estupidez? normal.. quando nao percebemos alguem damos um riso fica sp bem..

Reflexão

É com grande apreensão que tenho acompanhado a evolução da cerveja em Portugal. Sendo apreciador como qualquer gajo de jeito, fiquei profundamente preocupado quando constatei que está a acontecer à minha querida super bock o mesmo que aconteceu em tempos à frize. Antigamente, chegava um tipo (leia-se rôto) a um bar e pedia uma àgua com gás frize e era atendido sem mais demoras. Agora se esse mesmo individuo (leia-se gay) fizer esse pedido perguntam-lhe logo se quer de maracujá, tangerina ou manga! Até aqui tudo bem porque eu não bebo dessas merdas. Mas pelos vistos a super bock vai pelo mesmo caminho. Pah, não tem que enganar... cerveja é cerveja! Depois há também a preta... inda é naquela se um gajo quiser variar (embora eu ache que se trata de uma cerveja para paneleiros). E fica giro dois tipos. Há as loiras e as morenas como as gajas e tal. Mantêm-se como uma bebida máscula. Mas olhando para o panorama actual vemos muito mais merda. É uma green, é uma sem álcool, é agora a boémia... Porra para tanta rotice! Já imaginaram um douturado da construção civil (vulgo trolha) a chegar a um café (café?... eu estou mesmo mal... café não, tasca...) e em vez de pedir "Ah e tal quero uma bejeca!" vai pedir uma cerveja green sem álcool porque senão ele pode ganhar barriga?! Bahhh...

Injecção de informação útil

Sabiam que...
... 1 em cada 4 milhões de lagostas é azul?
... o chifre do rinoceronte é feito do mesmo material que o pêlo e as unhas?
... os elefantes nao saltam?
... os golfinhos têm bigode ms perdem-no com o passar do tempo?
... as girafas têm o mesmo número de ossos no pescoço que o ser humano?
... os machos borboleta-imperador detectam fêmeas até mais de 7,5 km?
... os uivos dos lobos não fazem eco?
... os golfinhos dormem apenas com metade do cérebro de cada vez?
... as vacas aumentam até 3% a produção de leite ao som de Simon & Garfunkel?
... apesar de ter passado parte desta época a jogar menos bem, o FCP pode fazer o tri? Eheh...

Solidariedade no MSN

Há uns tempos atrás recebi uma mensagem no msn a dizer "Como todos sabemos aconteceu uma tragédia na Tailândia... (bla bla bla)... então a Microsoft pede a todos os utilizadores que ponham um [X] antes do nick. Obrigado e passe a mensagem a todos os seus contactos." Passado uns 5 minutos reparamos que mais de metade da nossa lista de contactos está infectada com isso. Porquê? Ninguém sabe... Mas e se a moda pega de vez? Deixo aqui a minha sugestão: "Ivo Ferreira está detido há algum tempo no Dubai. Em solidariedade com ele, coloca um [H] antes do nick se achas que ele fumou haxixe porque não tinha pasta para comprar outra coisa. Envia isto a todos os teus contactos. Cada reenvio reverterá 0,50 € para a conta do Ivo, para ver se ele compra droga a sério!"

Voltei

São exactamente 10h20 segundo o relógio do meu pc. Ele diz-me também que hoje é o dia 8 de Maio de 2005. Esta semana que passou foi a Queima das Fitas. Eu fui. Todos os dias. Desculpem, todas as noites. Estou de directa, isto é, estou inda sem dormir desde que me deixaram em casa às 8h de la matin vindo do queimódromo. Se fosse uma pessoa normal tinha-me deitado mas não sou. E como tal só vou dormir logo à noite. Apeteceu-me escrever. Já não escrevo para aqui há muito tempo e então pensei para mim mesmo, num intervalo entre os filmes que fazia e a teoria que estou a inventar acerca das capacidades hipnóticas do candeeiros do meu quarto, "Se estes gajos têm aturado a merda que o Xona tem escrito também aturam a minha!". Meu dito, meu feito. Passando ao que interessa... Acabo de chegar à conclusão que estou a ser alvo de uma bastante elaborada e maquiavélica conspiração. Eu sou alto. Relativamente alto. Porque tudo é relativo. Sou alto em relação a um anão mas baixo em relação a um jogador de basket. Bahh... Fds! Adiante... Sou de estatura elevada e devido a isso tenho alguma tendência natural para curvar ligeiramente as costas. Mas descobri que a culpa não é minha. Mas sim deles. Ou delas. Esses e essas que andam aí. Este meu incómudo (adoro esta palavra mas normalmente sirvo-me dela para falar da menstruação de uma qualquer fêmea) existe e persistirá porque a sociedade me discrimina! A mim e a todos da minha altura. Porque é que eu curvo ligeiramente as costas quando me sento? Porque a altura da mesa da cozinha não é a apropriada! E depois vai-se ao frigorifico e tenho de me vergar outra vez porque o filho da puta da puta do gajo que fez aquela merda gosta de se vergar e tal... Paneleiro é o que tu és, meu badocha! Agora pensam vocês: "Este caralho em vez de ir dormir foi tomar o pequeno-almoço à cozinha e lembrou-se de escrever aqui a merda dum filme que fez!". É verdade, sim senhora, mas e depois? Eh... É que vocês não estão a captar a essência da coisa (hmm... isto saiu um bocado mal mas siga...), isto aplica-se a quase tudo! Na verdade, a culpa não é dos tipos que fazem os móveis nem dos que fazem os frigoríficos... A culpa é dos gajos que deviam andar em cima deles (não literalmente!). Bahh... Já não sei o que queria dizer com isto tudo e como tal vou me remeter ao silêncio. Mas não um daqueles silêncios incómudos. Enfim... São 10h50 da manhã de domingo, amanhã tenho aulas às 8h, ofereceram-me um preservativo da bennetton e vou tomar banho.

Queima das Fitas

Foi numa fase reflectiva que eu conclui que se o arroz tivesse asas voava. E assim me senti liberto desta ânsia inquieta que me sobe aos colarinhos e fica presa nas minhas cordas vocais, à espera que eu lhes dê um empurrão com força suficiente para ser ouvido em todo o edifício. Rais parta a aula de Algebra2. O meu pé bate nervosamente no chão e o meu joelho já se quiexa do movimento repetido vezes sem conta. Um impulso eléctrico atravessa o meu corpo percorrendo toda a espinha e alojando-se no meu hipotálamo. Lembrei-me que a queima está a chegar. Isso faz com que o impulso se descaia para a parte central baixa da minha nomenclatura. Um pequeno endurecimento do meu musculo peniano faz com que a minha ânsia aumente. O musculo retesa-se em antecipação de mais umas noites de loucura. Penso agora que tenho de ir às compras na farmácia da Nossa Senhora da Saúde. Será que eles lá vendem lixas para eu descolar os pelos da mão?