Dia 14 de Fevereiro - Dia Mundial da Disfunção Eréctil

(Nota: Isto foi escrito no dia 25 de Fevereiro, para não haver mal entendidos com as datas. Só hoje pôde ser publicado)

Depois de um grande intervalo de meses, volto a escrever na casa da minha avó. Já tava com ideias à um tempo... mas a faculdade... bom, chega de desculpas; tenho vontade. A Razão: descobri uns nomes engraçados (verdadeiros) no jornal e fiz uma incrivel descoberta no dia 14; já relato! (Só para titulo informativo: já passou mais de uma semana desde o referido dia). Passando aos nomes. Os "Comme Restus" já podem ter mais uma nova música: Vou citar em ordem alfabética:
Abilina, Acácio, Ada, Adadelmo, Adeodata, Bártolo, Basiliana, Belina, Calipe, Camerino, Demetriano, Elisiária, Emiliano, Eufémia, Fávila, Felício, Fídias, Gabiniano, Galiana, Gandulfo, Haraldo, Hectorina, Idomeneu, Ildosinda, Inocêncio, Josefina, Joviniano, Landolfo, Latina, Laudelino, Lélia, Mafaldo, Majorina, Mamercino, Merciana, Natário, Norbertina, Octaviana, Olavo, Olinda, Palatino, Radegundo, Raquilde... Não são todos, mas são os mais "piadéticos". Sem querer ofender minorias... ou não... afirmo que os pais que têm filhos indesejáveis ou más relações familiares inventaram estes nomes. Esta é a minha opinião. Agora, as almas que descansem em paz, mas eu acho que puseram estes nomes nos jornais para animar as páginas de certidão de óbitos. Avançando para a minha recente revelação! Ao folhear a minha leitura de retrete, a "Nova Gente", que tem como capa a Marta Pereira e data de 22 de Fevereiro de 2005, descobri um facto deveras interessante. Como todos sabemos o dia 14 de Fevereiro é o dia de S. Valentim, o Dia dos Namorados. O dia, na minha opinião, mais deprimente para os gajos que, como eu, se encontram em total liberdade. PODE ser um dia bonito para os ke namoram; repito: PODE. Conhecem a história: agradar a gaja desagradando o bolso!... ou não... (outra vez). Bom... MAS-> o que QUASE NINGUÉM SABE é que este fabulásticamente deprimente ou romântico dia é também (preparar)-> O DIA MUNDIAL DA DISFUNÇÃO ERÉCTIL!!! Agora digam-me: Dia 14 o dia de S. Valentim e o dia desta cena atrás mencionada fazem uma combinação e pêras! "Daaasssss!" Este pessoal não tem mais nada pra fazer?! -"Hó querido, vamos pinar!"; "Eh pá! Não dá! Hoje é o Dia Mundial da Disfunçao Eréctil! A que ser solidario!" Não tem nada a ver, mas também foi um exeplo de merda. Não sei se já repararam, mas tamos a falar do "Dia Mundial da IMPOTÊNCIA", mas os médicos têm a mania desta mariquices. Analisando os processos e os nº. Estima-se que meio milhão de portugueses sofram de impotência. Passo a explicar (só para parecer inteligente): A erecção resulta de um processo fisiológico complexo que envolve o sistema vascular e o sistema nervoso central e que tem o pénis como actor principal. O orgão sexual masculino é constituido por dois corpos cavernosos e por um corpo esponjoso, onde se encontra a uretra. Os corpos cavernosos são formados por tecido muscular que se enche de sangue, aumentando o volume do pénis, um fenómeno que permite a passagem deste orgão do estado de flacidez à rigidez completa. Tudo isto acontece, claro, quando o homem é estimulado sexualmente. Isto em termos médicos. Eu diria, simplesmente: "Uma tesão é quando ela alebanta!" ->E tava explicada a actividade de erecção do musculo peniano. Adiante, que eu gosto de incutir alguma cultura! Bom, no passado dia 14 deste mês, Rui Veloso e Sara Tavares em cooperação com a Sociedade Portuguêsa de Andrologia, empenhados em acabar com o tabu da impotência, organizaram um concerto com musica romantica, própria do Dia dos Namorados (que é contorverso; vejamos: "Tamos hoje neste dia de S.Valentim a celebrar a impotência!" -> Tou na tanga!) e disponibilizaram na Praça da Figueira, em Lisboa, uma Unidade de Apoio e Aconselhamento. Eu, pessoalmente, acho uma boa iniciativa, mas... vamos lá pessoal! Podiam deixar isso pra outro dia!!! Temos pombinhos a querer aproveitar este romântico dia (Se é que isso os incomoda... hum... não vou pensar nisso). Vá pá! Pfff... Bem... Serviu para descontrair e já são quase 5 da manhã. Vou nanar!

Bom, voltando ao que interessa!

Filha da puta de azar! Até agora, gabava-me de nunca ter gregado após uma bebedeira e, consequentemente, nunca ter sido duvidado pelos meus pais quando chegava meio fodido a casa. Ai puta deita-te! Que o Sr. Obscene ontem bem me avisou! Eis o que se passou: Fui ontem pa um bar, olhei para a carta e pedi um gofre (ou como o Dani os chama, um goblin). "Olha keles aki são uma merda"-avisou o Sr. Obscene. Sa foda! Pedi-o e, contrariando ainda mais, pedi AGUA! Comi, bebi, refastelei-me! Não tokei em alcool. Fui pa casa. Escrevi umas merdas, fui dormir; isto, aproximadamente, às 2:30. Acordo às 5 da matina. Enjoado pa carago, com o filho de um mutante do gofre a rebolar no estomago. Pensei kia gregar. "Na, eu aguento!"-pensei-"Não me apetece levantar!". Meia hora depois, adormeci outra vez. 8h:30m acordo de novo. Sinto-me desconfortavelmente quente na barriga. Um feixe de luz ja entra na portada do meu quarto. Levanto ligeiramente a cabeça e contemplo o vomito na minha barriga vindo não sei nem lembro de onde. A essa hora os meus pais vão sair de viagem e... ai foda-se, mesmo nessa altura, vai o meu pai ao meu quarto ver se "deixa tudo em condições". "CARALHO!"-diz ele-"LÁ PÁ MERDA DO BEBADO! EU BEM DIZIA À TUA MÃE! 'ELE SÓ BEBE AGUA'-DIZ ELA!" ; "Mas eu só bebi agua!"-foi o keu consegui dizer, meio ensonado. "BEBESTE FOI AGUA DA ARDENTE, NÃO FOI?! TAS É TODO BADALHOCO! VAI-TE LAVAR. NÃO SABIAS IR A CASA DE BANHO?!" ; "O que é que se passa?"-interrompeu a minha mãe. "É O BEBADO DO TEU FILHO QUE SÓ BEBE AGUA!" ; "Deixas-me explicar?"-pedi. "Foi a comida que me caiu mal. O vomito comprova-o. Nao tem ar de ser um vomito de bebida." ; "Falou o perito em vomitos."-manifestou-se a minha mãe. "Nao acredito! Será ke toda a gente nesta casa esta contra mim?" -pensei. "Pra ke esta gritaria?"-apareceu a minha avo, ja pronta pra sair mas ainda sem os dentes. "É. Não deixam ninguem dormir." - juntou-se-lhe a minha irma com remelas no olho direito. Bom... escusado sera dizer ke devo ter ganho fama de vadio. Toda a gente tava contra mim por alguma razao. Mas la consegui esclarecer as coisas pois, como podem observar, as relaçoes familiares sao exelentes!
...Foda-se tava um dia tão bonito!

Notas ao Momentos Pseudo-Melancólicos

A titulo informativo, devo dizer que saí do tema do blog para aproveitar para fazer uma dedicatória à velha B3. Para quem acha que estes momentos têm uma consistencia apaneleirada, eu acho que se deviam foder. Aos que realmente passaram connosco estes anos e sabem do que eu falo, eu vos abraço alegre e amigávelmente. E à boa maneira B3 eu deixo aqui a frase que muito apreciei e sempre foi repetida com euforia e algum encanto: "Os copos caralho! Caralho os copos!"

Uma Pausa em Memória de Toda a B3

Hoje, esta noite, numa infusão de reflexões e momentos consistentes de um silêncio dourado, observei o vídeo que tantas e tantas vezes vi – O Vídeo B3! Depois de toda aquela onda de boas recordações, foi a ouvir a música final que me senti triste. Triste mas contente. Não. Não é bem isto. Aspirei toda a felicidade dos bons momentos com lágrimas nos olhos. Todos os bons momentos que conseguiram durar o tempo suficiente para se tornarem inesquecíveis. Sinto agora a ausência disso. Desses sonhos que a B3 almejou e atingiu com a quantidade suficiente de alicerces para que estes chegassem às nuvens. Muita ausência provoca falta; demasiada, esquecimento. E foi hoje que a destruímos. Não por completo, é certo, ela vai sempre existir, mas com a presente força dela opressora, prevaleceremos. Nunca se está só quando se cultivam boas amizades. E essa é, realmente, uma das coisas mais belas que um ser humano pode possuir, porque as mais lindas coisas da vida, não podem ser vistas nem tocadas, mas sim sentidas pelo coração.

Já tou farto

Hoje ouvi a expressão “Não tou a perceber bolha!”… hum… bolha: “Deveras interessante” – pensei. Dado que eu associei ao meu pensamento na altura “Não pesco um caralho!”. E foi numa de associações nesta aula de Álgebra2 que analisei as palavras principais destas frases: “bolha”, “pesco” e “caralho”, e, por associação, reformulei: “Não pesco uma bolha, caralho!”. Depois disseram-me: “O tipo explica pró quadro!” e “Ele deve achar que nós andamos a mamar desta merda!”, ao que concluí: “O gajo está a falar prá piça!”. Palavras principais: “explica”, “quadro”, “mamar”, “merda”, “gajo” e “piça”, o que equivale a “Este gajo que explica uma merda pró quadro, podia era mamar na minha piça!”, ao que vocês perguntam: “Porquê tanta raiva?”, e eu respondo: “Porque eu já aqui estou à 2horas a ouvir o gajo a falar pró quadro uma merda que eu não entendo dado que eu não pesco bolha e ele podia era estar a mamar na minha piça porque ele tem cara de quem faz uns bicos altamente! Foda-se!”

O Espelho do Elevador

Sempre que entro num elevador uma vontade súbita e, certamente, instintiva faz-me olhar para o: “Espelho do Elevador”! Qualquer arquitecto que se preze, ao desenhar o projecto do elevador TEM de lhe pôr um espelho. Só pessoas de baixa auto-estima ou com problemas na estrutura óssea não olham para a porra do: “Espelho do Elevador”! Este é o espelho em que toda a gente, assim que entra no respectivo elevador, se contempla, ajeita o cabelo, tira catotas, coça a barba (homem e por vezes mulher), coça o cu, coça a tomateira/racha, faz caretas, ri-se ao peidar-se, manda beijos e faz o gutural gesto da Martini (Mais ou menos por esta sucessão). O “Espelho do Elevador” dá para fazer muita coisa! Em exemplo, apresento um episódio da minha fascinante vida:
Eu entro num elevador da FEUP, mesmo ao lado do Bar dos Alunos no 1ºandar. Estou sozinho e carrego no botão do 3ºandar. Assim que as portas se fecham, viro-me rápida e repentinamente para o: “Espelho do Elevador”! Num gesto instintivo, levo a mão ao cabelo e seguidamente ao nariz. Colo a catota no botão que fecha as portas do elevador e de seguida solto uma gigante e sonora farpa que faz ricochete no metal das paredes. Estou agora satisfeito. Eis que tudo isto se passa no intervalo entre o 1º e 2º andar e o caminho é ainda longo. O elevador pára no 2ºandar. As portas abrem-se e uma rapariga, por sinal, bem formada, sensivelmente da mesma idade que eu, de olhos azuis e cabelos castanhos aparece à minha frente. Ao entrar, estaca e faz uma cara que eu só consigo descrever como… admiração! Olha para os botões e hesita por momentos mas lá carrega no 1ºandar. Olha, claro, de soslaio para o espelho, contemplando-se pelo canto do olho. As portas demoram a fechar, dado que ela não teve a coragem de carregar no botão infestado com a catota, e a escalada prossegue. Mexe com os dedos nos dedos nervosamente e eu, maliciosamente, nada reclamo criando um AR de desconforto (e não só). O visor do elevador já aponta o nº3 e eu sei que tudo acabará em segundos até que ela se proclama: “Está aqui um cheiro esquisito!”. As portas abrem e eu calmamente olho para o espelho e saio. Assim que elas se começam a fechar, eu viro-me para ela, sorrio e digo alegremente: “Eu sei!”. As portas fecham e a descida é iniciada deixando o rasto do odor do meu possante peido e um olhar perplexo para trás.
Bom… a vida continua!

É praxe uba

Hoje ouvi uma velha senhora aos gritos. Gritava qualquer coisa como "é praxe uba". Durante os minutos seguintes perguntei-me o que significaria tal expressão. Pensei, pensei, pensei até que cheguei a uma conclusão. O que ela queria realmente dizer talvez fosse "é para a chuva", que na língua dela lê-se "é prá-chu-ba"...

E agora em Quimica!

Numa infusão de pensamentos envolventes às teorias quanticas do caos, foi nesta aula de quimica que me apercebi da utilidade desta cadeira. Esta tipa aqui em frente faz-me lembrar questões pertinentes já postas em causa por outrem. Por exemplo:
P: Se temos uma mole de gajas, quantas moles de mamas temos? E quantos braços? E quantas mamas+braços?
R: Duas moles de mamas, 4 moles de braços e 6 moles de mamas+braços! Daí partimos que afinal quimica não é tão seca!... OU NÃO! Quer-se dizer: Eu bem curtia pirar-me daqui, só que a gaja marca falta e eu acho que isso hoje era desnecessario. Cá vou passando o tempo escrevendo esta merda... dizendo merda... perdido nas minhas reflexões de merda sexualmente transmissiveis (penso que é essa a razão do Ramos só dizer merda!)... Bom, avançando! Hoje custou-me levantar e adormeci por duas vezes, ainda bem que a boleia chegou meia hora atrasada, mesmo assim lá consegui ficar acordado, dado que a minha cadela conseguiu-me despertar com os seus carinhosos, possantes e, principalmente, babados beijos. Depois de limpar a cara, as orelhas e os interfolhos do cu por causa do susto que ela me deu, afastei as suas beiças que estão sempre no caminho e principiei a manhã para vir para ESTA MERDA DE AULA!!!

Estou em Algebra2

Nestes momentos em que uma luz se assoma ao meu pensamento pós-moderno e postrado ao contemporâneo, ocorre-me que, efectivamente, não estou a perceber nada desta aula de ALGA II. Uma entidade provável e possivelmente superior a quem se dirigem como o regente desta cadeira divaga sobre os conteudos desta matéria. Este ser que fala, hipoteticamente, para o quadro faz alusão a raios de curvatura, raizes com vectores e fórmulas, quiça, quânticas (pelo menos para mim) com grande entusiasmo e extase faz-me, nesse preciso instante, questionar e tentar encontrar razões que justifiquem a minha presença neste lugar. "Porquê?" - a mais básica e imponente das questões que todo o ser racional impõe às duvidas abstractas (ou a maior parte delas). Esta pergunta interessante e deveras irritante tem apenas uma resposta possivel, não só para a minha duvida como para todas as questões que envolvem teorias caóticas, origens do nosso ser e afins: "Não faço a puta da minima!!!"

O meu ovo de chocolate

Todos os anos, por esta altura, lembro-me do meu ovo. O meu preciososo ovinho de chocolate. Sinto vontade de o comer e de seguida lamber-me de satisfação. Mas não posso. É o único que tenho na dispensa e não posso ficar sem ele. Ao longo destes anos (?) a curiosidade consome-me aos bocadinhos. Não há dia em que não me interrogue, pelo menos uma vez: que surpresa se esconde por trás daquela fina e deliciosa camada de chocolate? Uma rosa? Duas? Três? ou simplesmente nada?
Ele afirma que dentro dele possui uma alma. Mas eu não acredito. O ovo é mentiroso, até consigo próprio.

Sabem, ás vezes, olho para ele tão fixamente que quase acredito que vou abrir um pequeno orifício e espreitar lá para dentro.